Con la participación del Dr. Juan Carlos Paullier.

Una orientación para jóvenes, padres y educadores.

El día martes 7 de mayo, a la hora 19:30 en el Club Español, dirección Av. 18 de Julio 1332 (Montevideo).

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La adicción a las compras se refiere al deseo compulsivo de comprar cosas, aunque éstas no sean una necesidad. Al igual que la adicción al trabajo, ésta es relativamente nueva y es generada en la sociedad de consumo en la que vivimos actualmente.

También se la llama la enfermedad invisible porque puede pasar inadvertida como un simple capricho o frivolidad, mientras que por el contrario, el comprador compulsivo se encuentra bajo una depresión profunda. Esta enfermedad se da mayormente entre mujeres y jóvenes.

Los adictos consideran el consumo como una forma de hallar la felicidad, pero al comprar empiezan los sentimientos de culpa por el gasto indebido. En el caso de no poder ir nuevamente de compras para calmar la ansiedad, caen en la depresión, generando un círculo vicioso.

La compra compulsiva es una necesidad incontrolada que si no es satisfecha genera irritabilidad a la persona. El placer de comprar se transforma en una adicción cuando se compran cosas presuntamente necesarias, y al darse cuenta que no lo son, igualmente se quieren más. El adicto compra productos a los que probablemente nunca dé uso, y que en muchos casos oculta de sus familiares generando situaciones de engaños y deudas.

Las causas que generan la adicción a las compras pueden ser:

• Insatisfacción personal.
• Sensación de aburrimiento o depresión.
• Vulnerabilidad hacia la publicidad consumista.
• Impulsividad, ansiedad.
• Bajo autoestima, desconfianza, inseguridad.

Según el Licenciado Pablo Rossi, director de la Fundación Manantiales, la compulsión a la compra esconde además de lo económico un sustrato psicológico. Algunas personas sienten un vacío interior que les produce angustia y ansiedad, e intentan taparlo haciendo compras. «El relato de ellos es haberse sentido mejor después de comprar, aunque también se genera culpa y se produce como un círculo vicioso», dice el especialista.

El gasto desmedido genera una adicción tan grave como cualquier otra y se basa en la imposibilidad de distinguir entre un hábito común y un comportamiento descontrolado. El consumo en si mismo no es malo, pero cuando se pasa el límite de no saber qué es lo necesario y qué no, se transforma en una compulsión.

Aunque no es una enfermedad exclusiva de las mujeres, son más los casos en que ellas no pueden parar de gastar. En general se da en una clase social con alto poder adquisitivo, aunque según dice Rossi, hay casos de gente de menores recursos que compra en los locales que venden con precios de oferta.

Para hacer frente a este trastorno, Rossi recomendó que, además de la concurrencia a grupos de autoayuda, se realice una psicoterapia que busque resolver el problema de fondo, es decir, llenar el vacío con acciones productivas o, en el mejor de los casos, que ese hueco interior desaparezca.

En Fundación Manantiales para el tratamiento de esta adicción se utilizan terapias cognitivo- conductuales, terapias individuales, grupales, familiares y/o de pareja. Es fundamental para comenzar el tratamiento que el paciente entienda que padece una adicción ya que la motivación del mismo influye en el desarrollo del tratamiento. El objetivo es encontrar los motivos que lo llevan a consumir impulsivamente y orientarlo hacia una nueva conducta.

Lic. Andrea Posse.

Relaciones Institucionales.

Fundación Manantiales.

Tel: 2400 3400.

www.manantiales.org.uy

Fuente Imagen: pattyrossi.blogspot.com

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En nuestras 2 sedes de Uruguay atendemos actualmente cerca de 250 pacientes mediante los tratamientos Ambulatorios y de Comunidad Terapéutica de Internación (alrededor de 40 pacientes en la chacra ubicada en Av. De Las Instrucciones y más de 20 en la sede central de Br. Artigas 1141).

En este caso Fundación Manantiales comparte con Sociedad Uruguaya este importante material de prevención en la temática de adicciones.

Guía para Padres

Pautas para el fortalecimiento familiar

Todos sabemos que en la actualidad existe en nuestro país y en todo el mundo un grave problema: la drogadicción. A muchos de nosotros nos preocupa la forma en que el mismo puede afectar a nuestras familias. Como padres deseamos lo mejor para nuestros hijos: que crezcan sanos, felices y bien preparados para enfrentar los desafíos del futuro. Pero muchas veces nos sentimos impotentes para proteger a nuestra familia de la amenaza de la droga.

Formar una familia,  criar y educar a nuestros hijos es, sin lugar a duda, una de las  tareas mas importantes y trascendentes que una persona puede desempeñar durante la vida, pero para las cuales existe menos preparación formal. La  mayoría de  nosotros aprendemos a ser padres solamente a través de la experiencia y siguiendo el ejemplo que nos dieron nuestros padres,  aunque algunos padres hagan justamente lo contrario, si no están de acuerdo con la educación recibida.

En la actualidad, el uso difundido de las drogas somete a nuestras familias a presiones desconocidas hace tres o cuatro décadas. Es importante que los padres de familias nos preparemos para hacer frente a este problema desde el seno de nuestro hogar.  Esto concierne a familias que desean evitar la droga en su hogar o bien a aquellas familias que han tenido un hijo con esta problemática y su meta es preparar cambios necesarios  en esta para sea un ámbito de mayor contención y soporte para un familiar recuperado.

Un poco de Historia

Las familias han cambiado, hace tiempo atrás las relaciones entre padres e hijos eran muy rígidas y en estas no había espacio para la libre iniciativa y la creatividad. Los hijos eran tratados  como pequeños adultos y eran objeto de castigos físicos, malos tratos y permanentes frustraciones sin tener en cuenta sus necesidades y  derechos. Tampoco se consideraba la importancia de la comunicación y del rol fundante del afecto en el desarrollo de la  personalidad sana.

Afortunadamente con el advenimiento de las nuevas ciencias, como la psicología, las relaciones entre padres e hijos fueron mejorando, a tal punto, que hoy  día un hombre  puede demostrar afecto a su hijo sin que sea mal visto. Muchos de estos logros se los debemos al psicoanálisis que puso de manifiesto – entre otras cosas- que una persona esta condicionada a ser feliz o enferma según la relación que sus padres hayan establecido con ella en su infancia.

La situación  ha cambiado, hemos ganado un precioso terreno, pero lamentablemente llegamos a un polo opuesto creándose en algunos padres, una especie de contracultura de falsa libertad.  Hoy día encontramos padres excesivamente permisivos que confunden amor con dejar  al hijo hacer lo que quiera, sin ningún tipo de límites, sin darse cuenta que los límites de acuerdo a la edad y necesidades de los hijos sirven para protegerlos.

Algunos  padres quieren educar a sus hijos sin frustraciones, haciendo que todo lo que vivan sea placer. Un joven así no podrá enfrentarse a la vida, a la realidad ya que en esta siempre habrá frustraciones y optará por evadirse.

También aquel joven que sólo recibió frustraciones será una persona frustrada que seguramente también optará por evadirse de esa realidad.

El amor cuanto la frustración hacen crecer a una persona. Lo mismo pasa con los limites; si estos tienden a sobreproteger al hijo, lo ahogan y lo asfixian, convirtiéndolo en un persona dependiente. Es el caso típico de un joven de 18 años que no le permiten ir a bailar por miedo a que algo le suceda.

Contrariamente, los padres que no pone límites a sus hijos favorecen el desarrollo de un personalidad de características psicopáticas, y que la imagen de autoridad que no le fue transmitida en el hogar sea buscada a través de conductas transgresoras en autoridades sociales como la policía o el poder judicial

La experiencia clínica nos muestra que los padres que no ponen límites lo hacen básicamente por tres razones:

1)     por miedo al rechazo por parte de los hijos,

2)     por miedo a ser anticuados

3)     por comodidad,  ya que es mas fácil decir siempre “si”.

Lo que la comunidad científica aprendió de la experiencia

El trabajo a diario con  jóvenes que sufren patologías adictivas como  la drogadicción,  nos muestra la dificultad de los padres para  establecer límites a conductas inapropiadas previas a la adicción, cierto fracaso no en el rol nutritivo sino en el normativo (no en el dar amor sino en expresarlo a través del cuidado que implican los limites). Los adictos por regla general, no son personas que tienen carencias afectivas sino mas bien carencias de limites, es decir en la incorporación de la norma.

Un país sin un código interno o constitución se transforma en una anarquía y por ende  reina el caos. Lo mismo pasa con las familias. Aquellas que no tengan un sistema de normas (todas las familias las tienen explicita o implícitamente aunque no lo sepan) estarán condenadas al fracaso.  Por eso es importante que nos demos cuenta cuales son los principios, normas y reglas de nuestra casa que hemos ido comunicando verbal o no verbalmente (a través de actitudes)  a nuestros hijos.

Acciones para  el fortalecimiento familiar

Cada familia tiene expectativas de comportamientos determinadas por principios y normas que son los valores.

A fin de aclarar los valores de su familia es importante que:

1-     Los comuniquemos abiertamente para que nuestros hijos los conozcan. Hable acerca de porqué son importantes   ciertos valores como la honestidad,  la   confianza en sí mismo  y la responsabilidad, y la forma en que los valores ayudan   a las personas  a tomar decisiones acertadas    Enseñe a sus hijos que cada decisión se basa en decisiones anteriores y que una decisión acertada facilita la siguiente.

2-     Reconozcamos que las acciones de los padres afectan al desarrollo de los valores de sus hijos,  es decir, los chicos copian el comportamiento de sus padres. Por ejemplo: cuando los padres fuman es más probable que los hijos sean fumadores.  Evalúe su propio uso del tabaco,  del alcohol,  de los medicamentos   recetados y aún las drogas de venta libre. Considere la forma de que sus actos y sus  actitudes pueden estar influyendo las de cisiones de sus hijos,  acerca del uso del  alcohol y otras drogas.

3-     Cuídese de que sus actos coincidan con sus palabras.

4-     Reconozca cuando se equivoca.

Queda claro nuestra responsabilidad como padres para establecer normas para protegerlos y que remitan a su bienestar, aunque muchas veces ellos no entiendan el porque. Sin embargo el establecimiento de normas es solo la mitad de la tarea. Debemos estar preparados también para imponer castigos cuando las normas no se cumplen. A esto fines recomendamos:

1-     Sea específico. Dígale a su hijo cuales son las normas y que comportamiento se espera. Converse con el sobre las consecuencias de la falta de cumplimiento de las normas: cuales serán los castigos, en que forma se aplicaran, cuanto tiempo representan y cual es el propósito del castigo.

2-     Actué coherentemente con su cónyuge. Ante todo póngase de acuerdo con  respecto de las normas y castigos. Es muy negativo que un padre imponga un  castigo y el otro no lo haga cumplir, o que el hijo se ampare en alguno de los padres para no cumplirlo.

3-     Sea razonable. No agregue nuevas consecuencias que no hayan sido convenidas. Evite amenazas irreales como: “Tu padre te va a matar cuando vuelva a casa”, en cambio reaccione con calma y aplique el castigo que su hijo espera recibir.

4-     Sea firme, respete su palabra.

5-     Recuerde que los castigos tienden el  propósito de servir como aprendizaje. Siempre un limite debe tener un porque, que debe ser explicado a su hijo y este porque debe remitir a su propio bienestar. Los castigos no deben ser físicos sino perdidas de privilegios. Perderá privilegios mas grandes cuanto mayor sea la norma transgredida.

6-     Ejerza la autoridad de padre con amor. No se plegue al grupo de amigos “rejuveneciéndose” y siendo un amigote más.

7-     Eduque a sus hijos ejercitando su autonomía. Jóvenes cuya autonomía ha sido desarrollada en el hogar a través del estímulo,  el reconocimiento y el respeto de las buenas decisiones cotidianas, así como la reprobación de sus desaciertos,  estarán mejor capacitados para enfrentar por sí mismos la abstención acerca de las  drogas.  No haga las cosas por su hijo, enséñele a hacerlas y que él las haga por si mismo. Hay dos formas de criar hijos inútiles: decírselo permanentemente hasta que crea que es verdad o bien hacer las cosas por él.

8-     Comuníquese con su hijo. sepa escucharlo, dele tiempo para conversar, apague la TV en las comidas y cuando esta conversando con él.

9-     Sea siempre generoso con los elogios. Use la connotación positiva, si nuestro hijo tiene el pelo desprolijo y largo es mejor decirle “que bien que te quedaba el pelo corto” antes que  decirle “que mal que te queda el pelo largo”.

10- Los jóvenes necesitan padres con firmes convicciones, que no sean despóticos ni injustos,  que puedan reconocer sus errores y aprender de éstos.

Comunicarse con su Hijo

La comunicación es de vital importancia.  Una familia que se comunica es una familia sana. Algunas sugerencias básicas para comunicarse con su hijo:

ü       Aprenda a escuchar.

ü       Preste atención sin interrumpir hasta que él termine de hablar.

ü       Hago contacto visual con su hijo mirándolo a los ojos.

ü       Preste atención al lenguaje corporal.

ü       No siempre se necesita una respuesta magistral. Puede que no la sepa. El solo hecho de escucharlo y que pueda expresar lo que siente es liberador.

No existen vacunas contra la droga ni soluciones mágicas, solo los valores y normas familiares opuestos al uso de drogas, en combinación con un fuerte vinculo entre padres e hijos y una comunicación abierta, promoverán el  desarrollo saludable  y reducirán las posibilidades de que nuestros  jóvenes recurran a las drogas.

«Guía Para Padres: Todo lo que los padres deben saber acerca de las adicciones.»

Autor: Pablo Rossi – Psicólogo, Director de la Fundación Manantiales- www.manantiales.org

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